Les quelques pages qui
précédent et traitent de la sexualité dans la démonologie peuvent avoir
été durement vécues par certains de nos lecteurs. Nous aussi nous
ferions bien un petit break, histoire de détendre un peu l'atmosphère.
Il est vrai que l'enfer est une affaire de femmes puisque Satan
l'habite... Ce ne sont pas que démons et merveilles !
Nous ne résistons pas à vous communiquer, en guise d'interlude, une
petite parenthèse humoristique proposée par
M. Jean-Paul Godu que nous remercions vivement au passage.
Voici quelques définitions de
mots-valises, dans le contexte...
Baurdel
(Fernand): historien français
qui étudia l'évolution économique et sociale des maisons closes.
Drive-in-ité:
être supérieur que l'on peut vénérer sans sortir de sa voiture.
Flicanthrope:
créature fantastique qui, de jour, se présente sous l'apparence d'un
être humain, mais se transforme dès la nuit tombée en un terrifiant
gardien de la paix.
Frighorrifique: qui glace le
sang.
Génituflexion:
mouvement de soumission consistant à fléchir les genoux jusqu'à ce que
les testicules touchent le sol.
Memphistophélès :
démon du Tennessee, qui poussa Elvis Presley à sacrifier son âme pour
gagner la fortune et la gloire.
Monastérix :
communauté religieuse qui résiste encore et toujours au culte romain.
Motarcie :
situation dans laquelle on se trouve quand on n'a besoin de personne en
Harley Davidson.
Moustikérinos:
pharaon de la IVème dynastie , qui fit construire sur le plateau de
Gizeh un vaste abri en pierre de taille pour se protéger des insectes.
Pléonanisme:
plaisir solitaire, quoique pratiqué à répétition.
Prairipatéticienne:jeune
femme qui fait le trottoir en plein champ.
Prédictionnaire:
ouvrage dans lequel sont recensés les mots qui n'ont pas encore été
inventés.
Prêtrograde : religieux
traditionaliste.
Proustitution:
activité qui constitue la part d'ombre de certaines jeunes filles en
fleurs.
Proutotype :
petite flatulence, émise en guise de ballon d'essai.
Pruritain: personne à
qui la seule évocation du péché provoque d'insupportables démangeaisons.
Psychédélicoptère:
appareil volant - et même planant.
Ricare :
fils de Dédale qui, pour s'être trop approché du soleil, se noya dans
cinq volumes d'eau.
Saloparité :
principe en vertu duquel les femelles pornithorynques ont le droit de se
reproduire aussi malproprement que les mâles (et vice versa).
Satanisette :
petit édifice public détourné de son usage naturel pour
l'accomplissement de rites diaboliques (syn : luxurinoir).
Sirtakicardie :
accélération du rythme cardiaque due à la pratique de danses
traditionnelles grecques.
Alain Créhange
(l'Anarchiviste et le biblioteckel) que nous ne pouvons que vous
conseiller !
Une histoire proposée
par Jean-Marie,
que nous remercions vivement au passage aussi :
L'enfer wallon ou l'enfer flamand ?
Un type meurt sur la frontière
linguistique.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit: - "Bon, votre vie sur
terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème,
quelques adultères; je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort
sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer
flamand et l'enfer wallon''.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus ?
- Hé bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits diables très très vilains qui sentent
mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer
les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil
!"
- Et l'enfer wallon ?
- Hé bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits diables très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un
jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un
jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le
purin ! ... etc ...
D'un internaute :
Un charcutier se présente aux
portes du paradis. Comme c'est un homme prévoyant, il a apporté avec
lui un saucisson au cas où la fringale le prendrait entre deux
mondes. St-Pierre le regarde un peu étonné et dit :
- Qu'est ce que c'est cette chose que vous avez à la main ?
- Ben, c'est un saucisson, fait le gars.
- Un saucisson ? Connais pas. Vous ne pouvez pas entrer au ciel avec
cette chose. Attendez un peu que je me renseigne.
Il prend le saucisson, retourne à l'intérieur du paradis et crie :
"Quelqu'un connaît ce truc par ici ?"
On entend la petite voix de la Vierge qui dit : "Y aurait pas de
ficelle, que ça me rappellerait le Saint-Esprit."
Nous remercions l'Internaute qui désire garder
l'anonymat.
